acredito que minhas lagrimas secaram , porque depois disso só chorei no dia da cirurgia(qdo acordei da anestesia)
Mas resolvi na minha cabeça que não iria chorar que iria me manter firme e forte por causa do meu filho que a doença não ia me deixar pra baixo....olhei pra frente e fui que nem um rojão sem saber o que havia perto ou do lado.
E o que entrava na minha frente , me irritava demais ( o que na época acontecia com frequência) ...contei sobre a doença para algumas pessoas e todas choravam , ao telefone , pessoalmente , e isso me deixava muito irritada ...eu entendia que elas se preocupavam comigo me amavam , mas ficava muito nervosa , era como se estivessem decretando a minha sentença de morte ....
E não era justo agredi-las ou responder mal , pq só queriam o meu bem estavam preocupadas e se preocupam até hoje e adoro...saber o quanto sou amada
Eu qdo descobri a doença a primeira coisa que fiz foi colocar no infeliz do GOOGLE ( NÃO FAÇAM ISSO POR MAIS TENTADOR QUE PAREÇA)
e a primeira coisa que me apareceu ( não lembro o que escrevi na busca) foi o blog de uma modelo da Ford que havia descoberto um linfoma , e contava sua trajetória.... não tinha nada a ver com câncer de mama como no meu caso ....mas a maneira como ela escreve, tão bem, me tocava a alma , e comecei a torcer por ela como se fosse minha vizinha rss (lembram , eu falei que não chorava né ?? menti...pronto confessei )
Lia religiosamente a noite trancada no banheiro antes do banho o blog da Heloisa Orsolini...chorava muito...ai entrava no banho e saia como se nada tivesse acontecido ...já me sentia renovada pronta pra encarar o próximo dia e esperar o próximo post dela...
Eu venho de família grande , italiana , muitos tios e tias...com muitos primos e primas....e pensei olha arrumei um jeito , assim não conto a noticia para cada tia... pensei que colocando tudo num blog... cada movimento meu cada reação apos a quimio datas de cirurgia etc... ninguém ficaria me ligando e chorando ao meu ouvido ...eu não me irritava e não deixava ninguém triste e assim evitava chorar muito ( mas depois falo sobre choro um outro dia , senão mudo o foco ...e fica longo demais)
Porque para quem tem câncer é muito difícil lidar , mas vc tem duas opções só duas...ou levanta a cabeça e vai em frente ( aos trancos e barrancos) , ou desiste de vc mesma....
Mas para quem esta de fora , amigos , familiares ,é muito mas muito mais difícil , porque eles não sabem o que falar ...e sempre acabam falando algo que deixa quem esta passando pela doença irritado ou incomodado...
Muitos acabam se afastado, por não saber o que falar...eu mesma me vi distante de algumas pessoas que são importantes para mim , pq elas não sabiam o que falar, eu não queria falar nada só queria estar perto...e ficava um buraco...não havia assunto então a distancia prevalecia...
Só que isso é uma fase , passou...
E no começo não me imaginei ajudando ninguém , como eu fui ajudada por muito blogs de pacientes em tratamento como eu....
Só que depois acabei recebendo alguns emails e achei que deveria continuar a escrever...
Acho que historias reais, sentimentos, podem não ser a sua verdade no momento , mas serve de ajuda ou de consolo ou de exemplo para ser seguido ou ser evitado....hoje acompanho vários blogs e e mesmo no Instagram eu acompanho algumas mulheres que nem conheço, que assim como eu passaram pela doença, outras que estão passando ...e mesmo sem conhece-las sinto orgulho..SIM A PALAVRA é ORGULHO... em ver e ler historias reais de superação...
Enfim acho que é isso ... não vou escrever com tanta frequência (digo diariamente) pq não dá tempo, e não tenho uma vida tão agitada que me permita ter assunto diferente para contar todo dia, e de coração que quem estiver lendo que de alguma maneira se sinta beneficiado, ou aliviado ou revoltado, que goste do que escrevo , ou não ...para algo servirá ...alguém estarei ajudando confortando, ou até mesmo servindo de exemplo para agir de outra (do tipo essa menina desse blog ta doida vou fazer é do jeito contrario que vai dar certo....)
Sei lá acho que pode ser útil a alguém, também se não for....é útil para mim desabafo escrevo ponho pra fora...
Mais uma vez obrigada por lerem
fiquem com Deus e até a próxima....
olha meu cabelo ja ta grandeeeeee
Há esse príncipe na foto comigo ....é a minha razão de estar viva e escrevendo firme e forte (que nem gelatina rss) meu filhote que me dá forças !!!!!
Segue link de cura alternativa com rémedio barato que as indústrias ocultam para não terem falência.
ResponderExcluirEspero ter.ajudado
http://adf.ly/tmdxs
Estou tentando não demonstrar medo e nem quero que me olhem como vitima. Desde 1999 fui diagnosticada com câncer de mama, operei tratei com químico e radio, mas não precisei perder os cabelos 5 anos se passaram e fui informada pelo medico que estava curada. Na época que descobri a doença tinha me separado do meu marido com quem tive dois filhos. Sofri mais com a separação do que com a doença. Ao passar dois anos fui me levantando e começando a me amar novamente. Voltei a trabalhar após 1 ano de licença e com muita fé e coragem voltei a viver. Conheci um homem maravilhoso que passou a cuidar de mim e dos meus filhos, um casal, na época o meu filho tinha 5 anos e minha filha 10 anos. Casei pela segunda vez e cada dia parecia o primeiro encontro, muito amoroso e cuidava da casa e da familia com muito respeito. Em 2013 estava sentindo fortes dores nas pernas. Comecei a reclamar com meu marido, não co seguia subir escadas minhas pernas foram perdendo as forças fui a vários médicos, meu marido muito preocupado comprou uma bengala pra mim, até que descobriram que o câncer de mama tinha ramificado para os ossos. Fiquei triste mas meu marido me confortava, me dava força , me levava pra passear, me fazia rir quando estava triste devido as dores, em outubro de 2014 no meu aniversário de 55 anos ele veio a falecer, quando edtava dormundo, não via meu marido reclamar de nada, algumas vezes escutei ele chorando preocupado comigo, escrevia cartas de amor dizendo que ele não sobreviveria se alguma coisa acontecesse comigo. Meu mundo caiu na minha cabeça, choro escondida, pois tenho que mostrar que sou forte. Viajo.evito sair de casa pra não encontrar com pessoas conhecidas, estou sem paciência com meus filhos, revoltada e inconformada c a ausência dele. Hoje fico de pé por causa dos meus filhos contínuo fazendo tratamento. A dor passou a ser minha companheira diária. Choro quase todas ad noites com saudade e a falta que ele me faz. Meu tratamento teve uma recaída e minhas dores alimentaram vou ter que fazer quimioterapia venal, minha medica disse que agora vou ter que ficar sem cabelo. Falei pra mim e dai, mas jo fundo estou com medo. Penso que desta vez não vou conseguir sair desta. Queria hoje tet uma qualidade de vida, ser forte e paciente, faço tudo pra não lembrar do passado, estou rebelde, revoltada com a vida, não to nem ai pro câncer mas ao mesmo tempo tenho medo fe morrer e deixar meus filhos.
ResponderExcluirMeu desabafo pras pessoas que rasparam a cabeça, como foi qual a sensação.
Olá Rosana que situação ! Enfim fiquei careca meu filho que na época tinha 5 anos estava comigo qdo raspamos fizemos farra e não foi ruim no dia mas a verdade ! Mesmo e que e uma droga porém e como digo não h opção a não ser encarar
ResponderExcluirDesistir nunca foi uma opção pra mim e nunca será então se seu tratamento depende da quimio e seus cabelos vão cair vc vai passar por uso de cabeça erguida ! Com força fé
Obrigada Patricia, hoje fui na medica com meus dois filhos, mas a altorizacao pra fazer a químico não saiu ainda. Vou aguardar, sinto que eles estão preocupados comigo, normal, pretendo não colocar peruca. Vou encarar como se fosse ter que participar de um filme e meu personagem tem que fazer de cabeça raspada. Se for pra minhas dores passarem faço qualquer coisa
ExcluirFeliz natal.
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