ultima consulta deste ano!!!!!!

primeiro queria agradecer o site Oncoguia, através dele pude contar a minha historia e ajudar algumas pessoas , assim como fui ajudada por vários blogs que contavam sobre o dia a dia da doença.

Hoje fui a medica minha oncologista querida dra Solange, levar o resultado do meu pet ct e de um marcador tumoral , ela disse que esta tudo dentro do normal, e que terei que tomar o tamoxifeno por 10 anos ao invés de 5 anos , eu contei que parei de comer açúcar e tudo que tenha açúcar por causa de uma promessa que fiz (na promessa ficarei sem comer açúcar por 01 ano, até 18 de agosto de 2014)  porém estou pensando em esticar a promessa rss vamos ver ...

Voltando  rss ,a medica disse que foi a melhor escolha que fiz, ela comentou que o pet ct um (que é um exame caro  e meu plano cobriu) usa um tipo de açúcar para detectar malignidades  ...ela explicou que o açúcar alimenta os tumores...
Graças a Deus o pior já passou

Agora faço novos exames somente em janeiro /fevereiro depois da minhas férias.

obrigada  fiquem com Deus

dirigindo ...ai tô feliz!!!!

Ai...parece que tirei um peso as minhas costas....TIREI MINHA CARTEIRA DE MOTORISTA!!!!! ESTOU TÃO FELIZ

Tentei da ultima vez a mais de 10 anos.....não dei conta, era tudo muito tenso...mal consegui fazer a baliza...e desisti

Mas dessa vez deu certo passei...e não comprei a carta....

Por causa da cirurgia , foi feito esvaziamento axilar, sou classificada como deficiente físico, e tenho algumas regalias(ao menos isso) tenho isenção de vários impostos na compra de carro....

Esse fds faço uma nova tomografia do abdômen, e no fim do mês faço um pet scan.....

Sei que esta tudo bem....tenho que operar a vesícula...tenho pedra...mas to fugindo o ano que vem opero rsss

segue um site útil referente a isenção   http://www.oncoguia.org.br/conteudo/compra-de-veiculos/117/4/


Um beijo e obrigada....

me sinto assim !!!!!

ai....me sinto assim, sei lá se é compaixão,  ou  solidariedade não sei como é o nome do que sinto....;mas vejo um mulher de peruca , de lenço...tenho vontade de falar, até de abraçar ....e falar olha vai dar tudo certo, logo acaba.

Mas tenho vergonha...vai que alguém responde torto ou sei lá....não quer falar do assunto nem lembrar....
Mas outro dia no caixa do mercado  vi uma moça linda de peruca e sem sobrancelhas....e ela me deixou passar na frente dela...por isso que percebi...

Agradeci e toquei o braço dela e disse...: -logo acaba , vc vai ver acredite....
e  moça perguntou se tive alguém na família e disse que eu mesma  havia passado pelo que ela passou, e há bem  pouco tempo...e estou bem ...curada....

Ela acabou me perguntando coisas sobre a quimioterapia e sobre a cirurgia que ela iria fazer e estava com medo....no final da conversa que não durou mais do que 15 minutos...ela estava sorrindo....me agradeceu, pelas duvidas e segui meu caminha.
Foi uma sensação tão gratificante....não sei explicar é como ter compaixão por alguém que vc nunca viu na vida e provavelmente nunca mais verá....foi gratificante

Não estava afim de escrever.....

Oi, não estava afim de escrever nem de contar, sentia uma sensação ruim depois que acabou a radioterapia, fiquei nervosa , irritada , histérica e até um pouco grossa...não queria falar com ninguém

Tudo me deixava irritada , meu filho , meu marido, meus clientes, os modelos enfim  todos me irritavam....

Mas o problema era eu.... fui na oncologista , e comecei a contar que estava me sentindo vazia por dentro , tinha crises de choro do nada, não dormia...a medica me vira e fala: -olha vc precisa de ajuda.

Imagina eu a fodona...precisar de ajuda,  não admitia...levantei na hora  e disse ajuda pra que dra....???

Ela disse que queria que fosse ao psiquiatra, e eu disse que não na mesma hora e ainda complementei ...é medico de gente maluca , eu não sou maluca só estou nervosa....

A medica insistiu...e começou a falar e disse senão não me atenderia mais caso eu não fosse ao psiquiatra, e eu comecei a chorar descontroladamente, surtei....e depois de muita conversa...aceitei...disse que iria ao medico....

Depois fiz meus exames de rotina para controle da doença....mamografia , tomografia, e diversos exames...tudo esta bem , nenhum sinal de nada...ela disse que esta tudo maravilhoso...e agora o único exame que farei mas somente em outubro é um PET SCAN, volto na minha querida oncologista somente em novembro .

Fui no tal psiquiatra...nós conversamos....como pode alguém que você nunca viu na vida que não sabe da sua historia , não sabe pelo que vc passou , um total estranho ser capaz de fazer a gente chorar ?? Chega a ser engraçado ja tem uma caixa de lenço enorme bem na frente da cadeira do paciente....

Como pode ele dar um diagnostico sem nenhum exame e dizer :- olha Patricia o que vc tem não é só ansiedade é depressão...., ele disse mais um monte de coisas que não quero escrever aqui.

Fiquei olhando e por uns minutos; não conseguir falar nada....só fiquei pensando: ...eu com depressão...não ele esta errado, ele não me conhece, ele tem cara de louco, gente com depressão não sai de casa, não se arruma , não se cuida....

Ele pede pra que eu fale  o que estava pensando , que ele precisava saber...ai contei , disse que não aceitava essa ideia de depressão , que sei que ele é um bom medico estudou muito e sabia do que estava falando ,  porém eu tenho preconceito , acho que quem vai no psiquiatra é maluco e não estava aceitando a ideia...

Ele me vira e fala parabéns...vc admitiu seu preconceito...sei que vai dar tudo certo...

Gente o medico é doido de pedra.....rsss

E depois de muita conversa ele me propôs um tratamento...e tô eu fazendo....e sei lá sei que estou melhor não choro mais...não estou mais irritada....vou ao medico a cada dois meses...e seguindo em frente

Ainda não aceito o diagnostico de depressão...mas como ele disse da ultima vez que era normal...fica tudo assim mesmo...

Bom é isso ....obrigada por tudo....de coração

um bj

Fez 01 ano...já...!!!!

faz um ano exatamente que descobri a doença...justamente nesse dia...fui na consulta com a dr ana paula...com o laudo da biopsia...e ela diz ..infelizmente estava certa...é maligno...agora vamos ter calma e pensar sobre seu tratamento...

Comecei a chorar...nesse dia não conseguia...chorei da hora da consulta  de manha até chegar em casa a noite....as lagrimas caiam ...não conseguia segurar era mais forte que eu....só parei de chorar qdo cheguei em casa porque não queria que meu filho me visse chorando...

Coitados dos clientes que ligaram nesse dia (sim eu fui trabalhar...), estava cheia de trabalho....alguns notaram minha voz diferente outros não...os que perguntavam o que estava acontecendo ..eu contava pq não conseguia não falar ...não queria me expor ...ainda mais pra clientes...só que era mais  forte que eu  ; acabava falando....é hoje sei que fiz bem pq acabei contando e são pessoas que torceram por mim de CORAÇÃO, não pq tinham pena....pq era solidarias....

Doença maldita...., foi o que pensava no dia...a unica coisa que passou o dia todo na minha cabeça e me fazia chorar sem parar , e qdo lembro choro(estou chorando).... ERA QUE PODIA MORRER E DEIXAR MEU FILHO SEM MÃE....não pensei nem no meu marido nem na minha mãe...só pensava no Rafael.

Passou um ano ...e não vejo mais  a doença como maldita....não sou hipócrita em falar que agradeço por ter ficado doente...mas assumo que ela trouxe coisa boas....comecei a me alimentar muito melhor ...e a minha família também,  aos poucos estamos mudando nosso jeito de comer ...

Não sei se me tornei uma pessoa diferente ....como muitas pessoas afirmam ter se tornado em vários blogs que leio...

Acho que não mudei...não sei...

Pra mim a coisa toda ainda não acabou...e que passa muiiiiiiiita coisa na minha cabeça e tudo ao mesmo tempo....

Acho que estou mais confusa isso sim....

mas deixa pra lé  né.....

Hoje e aniversario da minha amigona Verônica PARABÉNS!!!!!...o ano passado não dei parabéns ...ela ficou triste ...mas depois entendeu que não tinha condições de falar com ela no dia....

Vou trabalhar ....paro por aqui hoje ...lembrar desse dia me fortalece e ao mesmo tempo me dá medo...pq como já falei ....vivo com um fantasma...mas não vou deixar de viver e ser feliz por causa do medo da doença voltar....

um beijo....Obrigada

o fantasma

...pois é voltei...faz tempo que não escrevo ...mas não tenho tido muita paciência ultimamente....pra nada alias...não sei se é fase (espero)...ou se é preguiça...

tem dias que queria esquecer tudo ...mas ao mesmo não paro um minuto de pensar...me irrito comigo mesma...
pq qualquer assunto que  começo termina na doença...desde alimentação, cabelo, cuidados no dia a dia, tudo acaba em câncer...
afinal  não consigo esquecer nem acho que deva esquecer
....olho pra minha cicatriz todo dia...ela não me incomoda...não me agride, muito menos me revolta, pelo contrario olho pra cicatriz com serenidade e paz pq sei que ali  nao tem mais nada... só uma cicatriz....
 Mas vezes tento me policiar e evito falar toda hora...mas é mais forte que eu...
sim eu sei... é natural eu falar sobre a doença... faz pouco tempo...
não é que não goste de falar ou quero evitar...mas queria que isso deixasse de ser o foco principal ...
queria falar , sem medo da doença voltar...queria falar sem ser chata, inconveniente ou um peso pra quem escuta(tipo lá vem ela de novo com a doença)...porque sei que acabo sufocando um pouco...

acabou é verdade....mas acabou o que??? acabou a quimioterapia, a radioterapia , o câncer foi tirado de dentro de mim tá,....mas o fantasma dele ainda vive comigo...e uma fantasma que pode voltar de verdade, dá mais medo ainda

nunca imaginei que tivesse tanto medo assim....

outro dia menti pro meu filho....ele me perguntou:
-  mãe do que vc tem mais medo???
eu  :- de perder vc filho é o maior medo da mamãe....
ele : tá mas não vou me perder  ... e do que mais você tem medo mãe???
eu: de mais nada filho só disso mesmo....
ele indignado pergunta de novo...
-mas mãe vc não tem medo de nenhum monstro , nem de vampiro....???
eu respondi que não...mas menti....pq não queria falar com ele sobre isso

menti, tenho medo de fantasma, o maldito fantasma da doença,
sei que me dei bem , tudo foi um sucesso...desde  o começo do tratamento só tenho a agradecer , não tive muitos efeitos colaterais...tive meu marido do meu lado o tempo todo e durante todo o processo, e não foi fácil pra ele , e todos os envolvidos e familiares que sempre me apoiaram e oraram por mim sem eles teria sido muito difícil
que tive muita sorte de acertar nas escolhas dos médicos....
eu sei....
mas a porcaria do fantasma está sempre comigo....
sempre  que tenho consulta com a oncologista fico ansiosa... minha consulta  é na próxima segunda dia 20/05.
 escrevi...coloquei pra fora....não sou de aço...muito menos forte..tenho medo...

beijos  depois conto da oncologista ....semana que vem só ...

ACABOU A RADIOTERAPIA

oi...acabou, enfim sossego ...mas confesso que vou sentir muiiiiiiiita falta

as pessoas são tao legais , fiz amizades , conheci gente interessante, troquei informação...aprendi   que cada uma a sua maneira diferente, está sofrendo pelo mesmo motivo que eu...e que a minha angustia não é melhor nem pior do que a de ninguém que esta lá... , que foi bom compartilhar .

Talvez meu bom humor tenha ajudado algumas mulheres ...espero...

Talvez a minha falação( gente eu não parava de falar rss! ) tenha ajudado a algumas a falarem o que estavam sentindo sem receio....pq dá sim muito receio em tocar no assunto com quem não esta sentindo na pele o que sentimos...(  eu sempre acho que estou incomodando....)

Talvez meu jeito aberto em falar  tenha ajudado a algumas mulheres a verem que a doença não  nos trouxe só coisas ruins....que se  procurarmos bem ...trouxe sim algumas mudanças bem positivas

E todas que fizeram parte desse meu processo ME AJUDARAM; ....me ajudaram a ir feliz todos os dias mesmo morrendo de cansaço ....
Me ajudaram a criar forças pra levantar todas as manhas quando minha vontade era ficar na cama e ir pra um lugar agradável !!!

Me ajudaram a contar de todas vcs pro meu filho e pro meu marido...

Eu aprendi muito com todas vocês ...aprendi que  somo mulheres diferentes ...mas TODAS...sem exceção, vivem com o fantasma da doença , com os medos as agustias,...algumas com dor,  outras com cabelo, outras inibidas ainda por estarem carecas, ou por ainda não ter a prótese definitiva;ou por causas das cicatrizes...

Meu pai  me dizia que cicatriz é historia pra contar....que não devemos ter vergonhas delas NUNCA, por mais feias que sejam

Aprendi  que somos lindas e guerreiras a nossa maneira, e estou aprendendo , que mesmo que a auto estima demore a voltar ...ela volta...demora....
e vou aprendendo a   lidar com as situações de desconforto que vão aparecendo no dia a dia sem fazer tanto drama..não acho que eu seja forte ...ou que tenho ou tento ser ou parecer forte ,
 tento  sim é fazer menos drama, tento enxergar as coisas sem tanta emoção....e como é difícil

Nossa como é estranha a situação...porque o tenho tanta emoção dentro de mim.... fico mais emotiva e ao mesmo tempo mais fria...enfim... esse turbilhão de emoções variadas toda hora...vou por a culpa nos hormônios ..ja sei , é isso mesmo rsss... a CULPA É TODA DOS HORMÔNIOS KKKK

Gente brincadeiras a parte!...queria agradecer a todas!!!!! algumas sei o nome; outras não me lembro ...e mesmo assim,  foram  importantes pra mim  no processo da radioterapia

Obrigada!!!!!é de coração que torço que todas nós,  tenhamos muita saúde....

Agora não sei o que vem pela frente....o tenho oncologista só dia 22/05 , e vou marcar a mastologista pra semana que vem ... não sei agora qdo terei que fazer novos exames....queria mesmo é dar um tempo de médicos...mas não posso....

Mas o mais importante vai ser qdo ouvir das 2 medicas que estou realmente curada ....até ouvir isso na minha cabeça ainda estarei em tratamento....

Enfim acho que é isso por hoje....um beijo ... conto depois dos medico nas acho que só depois do dia 20/05.

beijos !!!! SAÚDE!!!!

MINHA MUSICA

OLHA HOJE NAO TO MUITO AFIM DE ESCREVER NAO ...MUITA COISA...MUITO SERVIÇO...ENFIM...ACHO QUE ESTOU DE TPM MESMO SEM MENSTRUAR ..SERÁ POSSÍVEL ???

MAS HOJE COMO PENSEI MUITO NESSE MUSICA ;  A MINHA MUSICA

ESCUTO ELA TODOS OS DIAS....QDO ACORDO E QDO VENHO TRABALHAR....

QUERIA DIVIDIR COM VOCÊS..


UM BEIJO


https://www.youtube.com/watch?v=EAjs_Gk3mIk

feliz com a radioterapia...sim é isso sim!!!FELIZ

olha acreditem estou amando a radioterapia...as pessoas são tao legais...
gente de todo tipo... milionários com seguranças, pobre, baixo, magros ,altos, gordos, famílias inteiras que vão levar a mãe a vó....olha agora realmente sei de quem meu filhote puxou a matraca ..
Saio de lá tão leve, como é bom conversar com gente diferente ...outras culturas , outra cabeça, novas ideias , tô aprendo tanta coisa...isso porque só tem 3 dias ....
As senhoras que me atendem na radio também são uns amores , elas tem uma cara de brava mas qdo sorriem perdem a braveza!!!!
Sei , que esta me fazendo bem duplamente...primeiro pq estou me livrando do que TALVEZ possa ter restado da doença, e depois conhecer as pessoas de lá que estão fazendo o mesmo tratamento...esta sendo uma delicia!!!!
Sei que posso ter sequelas...minha pele pode ficar cinzam meu peito pode ficar duro ..mas como o medico disse tudo passa...ate uva passa...( o medico é cheio de piadinhas infantis ...rss)
Vou todo dia cedo feliz....é diferente de quando ia  pra quimio...ficar no quarto.......a quimio teve o  lado  bom pq podia ficar com o Carlos mais tempo e isso pra mim é muito importante...apesar de coitado do Carlos...muitas vezes ele ficava sozinho pq eu  quase sempre dormia..., mas de saber que ele estava lá comigo...já era bom demais...

Bom é isso queria dividir minha alegria beijos e um final de semana maravilhoso!!!!!!!!!!!!!!!

fiz a radio 1ª sessão!!!!

Fui hoje fazer a primeira sessão de radioterapia....

Não doí nadica,  é que nem um aparelho de raio x só que mais moderno...bem espacial mesmo, e é bem rápido também

A unica coisa ruim é ficar toda desenhada..., mas nem pelos desenhos...e sim porque mancha tudo de cor de vinho!!! segue abaixo uma foto pra vcs terem ideia  da tinta rsss credo
 vou andar de blusa preta o mês inteiro rsss não macha..

O lugar é agradável....as pessoas são muito simpáticas

ontem levei a tomografia pro medico e ele disse que está tudo ótimo  é muito termo medico não sei explicar, mas se ele disse que esta tudo ótimo...esta bom!!!
Enfim é isso ...um beijo viu boa semana

já é março....

pois é né...estamos em março...já fez dois meses da minha cirurgia... como passa rápido né...

Eu sempre falo a vida da gente passa e  a gente não vê... não fez nada...

Estou bem... semana passada fui ao cirurgião plastico, ele disse que as cicatrizes estão boas....que não vou ter queloide...
Me liberou caminhada intensa e exercícios aeróbicos desde que não pegue peso...

Meu braço ao contrario do que o medico  achava , esta se movimentando muito bem...levanto já quase que todo o braço acima da cabeça...isso é um ótimo sinal , pq posso ficar com poucas, ou até  nenhuma sequela da  cirurgia de retirada dos linfonodos axilares...

O que me incomoda um pouco é o corte nas costas pq ele repuxa , e as vezes doí muito....mas o medico disse que é normal....sei lá é tudo sempre normal demais....chego reclamando e o medico fala  é normal...
normal pq não é com ele;  pra mim nada do que aconteceu é  normal...é muita novidade pra minha cabeça sabe....
Hoje vou fazer a marcação para a radioterapia....vi o vídeo , mas só vou saber como funciona mesmo amanha...depois eu conto tá!!!
Há...e hoje também  vou buscar a ultima tomografia ....e já levo pro médico olhar...depois conto também...

Um beijo   uma ótima semana pra nós

Voltei a trabalhar

Ola pessoas ...voltei a trabalhar dia 14 de fevereiro....logo depois do carnaval...
Estou bem não sinto dores, já pego ônibus(vazio) ...vida quase normal....no emprego esta ótimo

Não contei né... fui ao radiologista...ele disse que começo a fazer sessões de radio somente 12 de março...somente 2 meses após  cirurgia...
Ele explicou como seria o tratamento, e disse que o meu tipo de câncer e o que se adapta melhor a quimio e a radio , e o que tem melhor resposta ao tratamento!!!Vamos torcer.

 Ele me liberou até pra tomar uma tacinha de vinho  hehehe!!!!

Então ia fazer a ultima tomografia ontem hehe.....
Estava eu linda  no laboratório do hospital ....as 4 da tarde e caiu o mundo na vila mariana...ACABOU A LUZ NO HOSPITAL....foram longos 3 minutos no escuro total....nunca vi 3 minutos durarem tanto...

me senti num filme desses de  fim de mundo , .....pessoas gritando; a enfermeira pedindo pra ninguém se levantar das poltronas, para ficarem calmos...e todo mundo histérico gritando e fazendo ao contrario...quando a luz acende juro, não passou mais que 3 minutos....sangue no chão pq  houve gente se esbarrou arrancando as agulhas presas nas veias.... uma pessoa escorregou  e caiu....gente chorando a e mulher presa na sala da ressonância em panica berrando socorro aos prantos!!!!
Sinceramente não havia motivo para tanto panico....fiquei chocada com a situação e não durou mais do que 3 minutos....fiquei pensando como seria se fosse uma situação de guerra ou sei lá uma dessas coisas que realmente acontece em filme ...como estamos despreparados para lidar com  certas situações ....

Voltando ao meu exame rsss então voltou a energia através de geradores, mas são destinados a manter as pessoas em alto risco e elevadores(concordo)..então exames como Tomografia e ressonância, iam ser feitos depois que a energia voltasse ao normal...fiquei lá esperando até quase 19:00 quando o enfermeiro me vira e fala que ligou na eletropaulo e a previsão e para restabelecer a energia apos as 21:00...na boa fuim embora
ia ter que começar o contraste tudo de novo só de contraste são quase duas horas...ia sai de la no minimo meia noite...

Agendei pra sábado 23/02  de manhã, prometo que quando souber o laudo conto ok
agora meus médicos são mais longe uns dos outros...tenho cirurgião plastico dia 05/03, radiologista dia 11/03 e oncologista dia 27/03.
E isso....um beijo e muito obrigada viu

"sempre será melhor do que posso imaginar...sempre"

NOVA CONSULTA.... A MELHOR!

Fui no cirurgião,ele disse que  a cirurgia foi bem tirou os drenos mas não me deixou sair de casa,ainda tenho que ficar de repouso por causa da reconstrução!semana que vem tenho que voltar pra ele avaliar a cicatrização do dreno e da reconstrução.
Depois fui na mastologista que me deu o laudo do anotamo patológico...ela explicou que estava ótimo,que tinha tudo sido um sucesso...eu ate li, mas não entendi sabia q era coisa boa...e ela pediu pra marcar a oncologista pq quem decide se faria mai squimio ou radio e a oncologista....marcar que nada fui bater na porta dela sem consulta agendada...sai da mooca e fui pra vila mariana afff.
Cheguei no hospital e fiquei na aporta do consultório pra ver se a dra solange autorizava o encaixe...ela me olhou com cara assustada e disse vc ja operou?disse que sim e fui aguardar minha vez...
Quando ela pega o laudo, ela me olha feliz demais e fala parabéns,nossa não imaginava essa resposta foi muito melhor do que eu podia imaginar(juro q nunca disse essa frase pra medica)...O LAUDO DIZ TECIDO MAMÁRIO SEM EVIDENCIAS DE NEOPLASIA RESIDUAL RESPOSTA COMPLETA A QUIMIOTERAPIA ADJUVANTE!
Resumindo que dizer que não restou resíduo nenhum de câncer  no meu seio!
Foram retirado todos os linfonodos do meu braço esquerdo,num total de 23,e somente um estava comprometido pela doença!!
A medica disse que se não fosse por esse único linfonodo,poderia me considerar 100% curada!por causa desse  um linfonodo que foi retirado terei que fazer a radioterapia ,mas so no começo de março, pq tem que dar um tempo depois da cirurgia. Semana que vem farei mais uma tomografia

Olha sei de uma  coisa! Fui Abençoada! Eu sempre acreditei de verdade que seria melhor do que podia imaginar, mas nao tinha ideia que  fosse ser tão melhor assim...Agradeço a mastologista que tirou tudo de ruim de dentro de mim, agradeço ao cirurgião pelo trabalho maravilhoso que ele fez no meu peito(vcs nao tem ideia de como ficou bom),e agradeço a oncologista que cuidou de mim durante todo o tratamento,fui abençoada!por ter estado nas mãos de ótimos médicos.
Mas agradeço demais o apoio do Carlos,meu marido meu grande amor que ficou do meu lado sempre,sem ele não sei se teria conseguido.Conseguimos meu amor!
Agradeço a forca da minha cu minha irma de coração a Ju,agradeço  a minha mãe tadinha que mesmo sem entender direito se controla ,e a unica coisa que ela disse sempre que iria rezar ,pq isso não é doença de filho!que mesmo ela não achando justo tinha um porque,.agradeço as pessoas que trabalham comigo que aturaram minhas faltas,e meus dramas,Agradeço a Albermari pelas cartas lindas!guerreira, sabe e sentiu na pele o mesmo drama que eu!Agradeço a minha amiga Alice,que me deu o anel de são bento,e ele só saiu da minha mão do dia da internação! Agradeço as minhas tias e tios e primas e primos,que sempre em oração pediram pela minha melhora.Agradeço Aos amigos, conhecidos,e todos os envolvidos de perto de longe...

Obrigada do fundo do meu coração

Mas em especial agradeço ao grande amor da minha vida que nunca imaginei sentir,diferente de homem /mulher,um amor louco doentio...fora do normal
Agradeço ao meu filhote RAFAEL , foi por você meu filho ,por você !

fui ao médico... Após. a cirurgia!!

Hoje de manha fui aos medicos..2...o cirurgiao plastico tirou os curativos,pude me ver melhor ver o resultado dessa vez sem o micropore...ficou mesmo melhor do que imaginava....
Nao e bonito...e uma cicatriz redonda grande...a parte estética da coisa conta,mas qdo uma amiga que passsou por isso me disse que nao e 100% ela tem razão....
Eu olhei a cicatriz...pensei...ta ótimo apesar de feio,podia ser bemmmmm pior...
Sabe pq? Pq o principal ja foi os nodulos malditos não estão mais no meu corpo,isso é lindo,isso nao tem cicatriz,nao tem dreno, nao tem meia antitrombose,que supere a alegria de nao ter os nodulos dentro de mim......
Os drenos nao retirei,confesso que essa e a parte mais chata de tudo...ficar amarrada, quem me conhece sabe....
Mas vai ser melhor pra minha saúde. Então eo que temos pra hoje...vai ter que ser assim e ponto.

O cirurgiao disse que os pontos fixaram bem na area da reconstrução,que nao inflamou nada...ja posso tomar banho normal...!!!
Depois passei com a mastologista,ela olhou cutucou e confirmou o que o outro medico disse que esta ótimo!
Porém, ficou faltando um único exame o laudo final do que foi tirado de dentro do meu corpo, esse exame define ao certo o tipo de câncer dos três nódulos, pq eu fiz a biopsia de um único nódulo, entao o diagnostico de câncer só se refere a um nodulo...faltam dois...
Esse laudo diz se vou ter que fazer mais quimioterapia, se terei que fazer radioterapia, e que tipo de remedio terei que tomar depois...enfim
Agora novas noticias só. Dia 22 terça-feira que vem um beijo viu obrigada

operei...e foi melhor do que podia imaginar!

Dia 8 operei,a cirurgia estava marcada para as 10:30 da manha, de repente as 6:30 da manha me aparece um enfermeiro... oi vim busca-la para a cirurgia...nossa fiquei com tanto medo....oCarlos estava tomando banho...bati uma vez,bati duas,na terceira ja berrei...querem me levar agora!!ele em um minuto sai do banheiro, nos dois com medo mas firmes,pq sabiamos que tudo daria certo....nos despedimos....não foi facil não queria chorar mas me contive...
E la fui eu na maca de touquinha ridicula...e o enfermeiro q percebeu q eu estava nervosa foi matracando o tempo todo...cheguei ao pré cirúrgico  logo depois veio o anestesista conversar expliquei meus medos...e ele me acalmou...logo depois veio o cirurgiao plástico conversamos e ele disse que faria de tudo para ter um seio o mais proximo do normal possivel....e ele mesmo foi levando a maca ao centro cirúrgico...
Gente os segundos ate a sala de cirurgia com as luzes sobre a sua cabeça, o corredor enorme...é assustador....

Entrei no centro cirúrgico e logo depois veio a mastologista e seu big barrigao de 8 meses de gestação...ele operando gravida!!! Na hora q ela entrou...acalmei...ela me abraça e ...diz nervosa?tem todo o direito...mas olha vai sair tudo bem...
O Anestesita me aplicou a injeção e apaguei.eram 8:30 a ultima vez q olhei no relógio...depois quando acordei na sala do pós cirúrgico eram quase 2 da tarde....demorado né??
acho que depois de uma hora fui pro quarto....ver o Carlos....nossa...mesmo estando muito grogue...era como se nao tivesse acontecido nada...estava de volta pro meu amor...tinha dando uma saidinha e só...é uma sensação de forca tão grande..minha cunhada a Ju tambem estava la...eu particularmente acho desaforo...chama-la de cunhada...é minha irmanzinha do coração.
Ela passou a primeira noite comigo,eu nao parava de falar coitada....falei ate as 2 da madruga hehe, e ela la forte e morrendo de sono... sou muito grata aos meu anjos que estavam la do meu ladinho,o Carlos e a Ju.

A cirurgia que fiz foi assim:é retirado a mama esquerda toda pq haviam 3 nodulos...a pele é preservada,o mamilo foi retirado,e um pouco de pele tambem foi perdida,
Para a reconstrução do seio foi usada um tecnica de retalho dorsal,onde é retirado um pedaço de pele das costas,bem na altura do soutien,para refazer a perte do seio quefoi retirado...há é claro que também coloquei a protese no mesmo dia,em alguns casos isso nao acontece...Entao nao estou sem seio...ja sai da sala de cirurgia. Com peito novinho em folha....
E olhem sinceramente achei que ficou realmente melhor do que podia imaginar...
E dentro de 5,6meses devo fazer uma nova cirurgia para deixar os dois seios simetricos ...

O pos operatório tem sido tranquilo,estou com dois drenos e realmente e a perta chata...pq ficar andando com canhinhos ninguem merece, mas dependo deles parauma boa recuperacao,entao vai ter q ser assim....
Nao sinto quase nenhuma dor,somente uma sensação estranha embaixo do braço, e a sensação De ter algo colado/costurado ao seu corpo,sinto so uma dorzinha no local dos drenos e mais nada....
Terça-feira agora dia 15 vou ao cirurgião plástico pra retirar os curativos...e tomara que ele diga que nao preciso mais dos drenos!!
Enfim acho que por enquanto e isso....depois que voltar do medico conto como foi...
Meu parto doeu mais,se serve de comparação relacionado a dor...hehehe

Um beijo e um otimo fim de semana...Viu eu disse que ia ser melhor do que eu podia imaginar!Basta acreditar!